Tagebuch voller Liebe für Sidney

Himmelsbotschaft 🦋

Hallo Schmetterling 🦋

So langsam kommt jetzt wirklich der Herbst 🍂
Und heute hatte ich ganz großes Verlangen, dir mal wieder zu schreiben. ✍️❤️

Aktuell besteht nicht so viel Kontakt mit Mama und Mercy, aber eigentlich nur, weil wir möchten, dass bei allen mal ein bisschen Ruhe einkehren kann.

Wenn man ihnen schreiben möchte, weiß man manchmal gar nicht, wie man anfangen soll. Eigentlich fragt man ja immer als Erstes: „Wie geht es dir/euch?“
Doch diese Frage wird wohl für immer dieselbe sein … 💔

Gestern waren wir im Wald. Und boah … diese fetten Kreuzspinnen! 🤮🤣
Ich bin ständig in irgendwelche Netze gelaufen man hat wahrscheinlich nur noch mich schreien gehört. 😂😂😂
Pilze haben wir leider auch nicht wirklich viele gefunden, dafür war es einfach viel zu trocken.

Aber ich weiß ganz genau, du und Mercy hättet euch dabei wahrscheinlich togelacht und gleichzeitig geekelt vor diesen riesigen Viechern. 🤣
Ich kann mir richtig vorstellen, wie ihr beide da gestanden hättet. Ihr verrückten Nudeln. ❤️

Ella und Maja entwickeln sich gerade irgendwie so ein bisschen nach euch beiden.

Ella hat wirklich komplett Mercys Persönlichkeit. Ihre Gestik, ihre Mimik … einfach krass. 🥹❤️
Und Maja erinnert mich irgendwie total an dich. Sie ist so ein kleiner Spaßvogel, genau wie du. 😄

Und dann denke ich manchmal: „Man, krass … so muss es bei Nicole mit dir und Mercy wahrscheinlich auch immer gewesen sein.“ 🤣
Ihr drei verrückten Nudeln. ❤️

Es ist schon unglaublich, wie sehr sich manche Dinge wiederholen und wie viel von euch in ihnen weiterlebt. 🦋

Wir haben uns übrigens einen Wohnwagen gekauft. 🚐❤️
Und natürlich ist dein Aufkleber als Allererstes darauf gekommen.
Also fährst du jetzt auch überall mit uns mit. 🦋☀️

Ende Oktober fahren wir für ein Wochenende an die Ostsee. 🌊
Einfach mal raus, den Kopf frei bekommen, durchatmen und ein bisschen Kraft tanken.

Und wer weiß … vielleicht bist du ja dann auch ein kleines bisschen mit dabei. 🦋❤️

Das war’s nun erstmal von mir. 🤣😆
Vielleicht kannst du uns allen ja einen wunderschönen, goldenen Oktober zaubern mit ganz viel Sonne, ein paar schönen 🍄‍🟫 und ganz vielen besonderen Momenten.

Aber bitte ohne diese riesigen Viecher! 🤣🕷️

Wir denken an dich.
Jeden Tag ein kleines bisschen. 🦋☀️❤️

Hallo Sidi 💖

Ich kannte dich zwar nie persönlich, habe aber von deinem Tod über den TikTok-Account deiner Mama erfahren und es bricht mir wirklich das Herz sie so leiden zu sehen. Du wirst so unfassbar dolle geliebt und vermisst. All diese Seiten und Projekte sind ein Ausdruck ihrer unendlichen Liebe für dich und ich wünsche mir wirklich aus tiefstem Herzen, dass du das alles sehen kannst, wo auch immer du gerade bist. Du hast das mit Abstand schönste und auffälligste Grab auf dem gesamten Friedhof 🪽✨Was für ein toller und wertvoller Mensch du nur gewesen sein musst. Es ist schwer zu fassen, dass ein Moment, ein einziger Fehler dafür gesorgt hat, dass du für immer weg bist. Ich denke oft an dich und wünsche mir manchmal dich kennengelernt zu haben. Ich hätte gerne gewusst, wie du drauf bist und wie deine Seele beschaffen war. Wenn ich irgendwann in deiner Nähe bin, werde ich dich besuchen kommen und Blumen an dein Grab legen. Schick deinen Liebsten immer mal wieder Zeichen und mach dich bemerkbar. Sie brauchen das um sich mit dir verbunden zu fühlen. Und schenk ihnen die Kraft ihren Verlust irgendwie zu verkraften, bis ihr wieder vereint seid

Du wirst nie vergessen 🕊️❤️

Hey mein kleines Herz ❤️😘❤️

Heute ist Tag 400 neue Zeitrechnung 😢

Wir sind seit ein paar Tagen in Kroatien. Es ist soooo komisch hier zu sein ohne Dich! Das fing auf der Fähre schon an als wir realisiert haben das diese gelben Sitze vor uns diesmal leer bleiben 😢 Das geht weiter beim aufpusten von nur einer Luftmatratze. Es schippert nur noch Mama auf dem Meer herum, ohne Dich als Ihr Schatten. Kein rumgemaule von Dir über 10 Minuten Fußweg oder runkrabbeln zu irgendwelchen Löchern im Boden. Kein "Wow" zu den Ausblicken hier auf der Insel oder kein "Du spinnst doch, da lang zu fahren"...es ist soooo vieles hier mit Dir verknüpft. So viele gemeinsame Erinnerungen. Auch wenn wir mal wieder auf einer anderen Insel sind, Du fehlst in jeder Sekunde! Du hättest dieses klare türkisene Wasser geliebt! Es ist noch so warm das man stundenlang drin schwimmrn kann. Die Sonne scheint und Du wärst wieder so braun geworden, mit Deinen gebleichten Wimpern und Augenbrauen, vom Wasser und der Sonne. Du hättest über das teilweise miese Internet Dich beschwert und mich ständig daran erinnert meinen Hotspot anzumachen.
Gestern haben wir kurz angehalten um uns den Sonnenuntergang anzuschauen, Mama und mir liefen sofort die Tränen...weil wir in unseren Köpfen Dein "Wow...wie schön das ist" gehört haben, aber es real nicht da war. Mir fehlen die Fotos von und mit Dir! Mir fehlt unser Tochter-Papa-Foto was wir sonst immer gemacht haben.

Tja...das 1. Mal Kroatien ohne Dich 😥

Das ALLES fehlt soooooo sehr hier! Du fehlst soooo sehr!

Was mache ich denn mit meinen Blutkörperchen die Dich überall suchen? Die sooo eine Sehnsucht nach Dir haben!?

Es zerreisst mich jeden Tag aufs Neue!

Egal wo wir sein werden, egal wann...wir sind unvollständig! Das spürt man mit jedem Atemzug!

Du fehlst mir!!!!! So unendlich! Mir fehlt mein Spiegel! Meine Tochter!

❤️ Ich liebe Dich ❤️

Bis bald... 😘

Hallo liebe Sydney.
Leider kenne ich dich nicht persönlich jedoch habe ich gleich von deinem Schicksal über Tick tock letztens Jahr erfahren. Seid dem begleite ich deine Mama ab und an auf sozial Media. Ich hätte mir gerne gewünscht dich persönlich gekannt zu haben. Du bist ein wunderschönes Mädchen die leider viel zu früh gehen musste. Dein neues Zuhause sieht der Wahnsinn aus, einfach nur wunderschön💫 Ich hoffe sehr das du an einem guten Ort bist in dem du in Frieden ruhen kannst. Ich wünsche deinen Eltern, Freunde, Familie ganz viel Kraft auf ihrem neues Lebensweg und das ihr euch irgendwann wieder sehen werdet. 🙏💗💫

Hey mein wunderschönes Tochterlino 😘❤️😘

Tag 369 neue Zeitrechnung... 😢

Sooooo die Tage sind vergangen, der Trubel ein wenig ruhiger geworden. Aber auch nur um uns herum, die Welt dreht sich weiter. Mein Kopf hängt immernoch an den letzten Tagen fest. Ich hatte Donnerstag und Freitag schon frei gemacht, dann kam Dein Onkel zu uns. Wieder wir 3...wieder diese Tage im August. Wieder diese Träume in den Nächten, wieder diese Kopfschmerzen. Aber es war unglaublich zu sehen wie viele dann 12 Monate später immernoch gekommen sind. Alte Freunde die ganz ganz wichtig für Dich waren, sind immernoch da. Wir waren völlig überwältigt, dort am Baum. Jetzt in den Tagen danach spüren wir aber sehr wohl die Leere die einfach Einzug gehalten hat, die Stille im Haus. Dein Vermissen ist dafür sooooo laut!

Ich wünschte ich wäre bei Dir...oder was uns viel lieber wäre, Du bei uns! Du gehörst doch nach Hause! 😢😢😢 Ich sollte Dich vom See abholen fahren und nicht an Orte die wir nicht einmal benennen wollen! Du gehörst doch nach Hause! 😢

Es ist mal wieder einer der Momente wo ich im Bulli sitze, heule und gleich wieder fremden Menschen begegnen muss. Sinnbefreit alles! Einfach funktionieren müssen...ich hasse dieses "funktionieren müssen" !

Ein Leben ohne Dich ist nur noch ein darauf hoffen endlich zu Dir gehen zu dürfen!

369 Tage...369 Mal ein Tag ohne Dich...369 Mal viel zu viele 1. Male ohne Dich...369 Mal "Leben verloren"... 😢

❤️ Ich liebe Dich über ALLES ❤️ Mein Mädchen...mein Spiegel ❤️

Papa

Hey Sidi,

wir haben gerade 03:46 Uhr und ich liege wach, musste gerade an diesen einen Tag denken, der Tag der das Leben von all deinen Freunden und vor allem deiner Familie für immer verändert und eine Lücke hinterlassen hat, die niemand jemals wieder schließen kann.

Genau an diesem Tag, hattest du mir noch eine WhatsApp geschrieben um 15:06 Uhr, ob ich mit dir zum See gehen möchte, dort waren wir oft wenn wir verabredet waren, leider war ich schon verabredet und konnte nicht. Bis heute frag ich mich was wäre wenn ich hingegangen wäre, was wären unsere Gesprächsthemen gewesen, worüber hätten wir diesmal alles gelacht. Es sind so viele Fragen aber darauf werde ich nie eine Antwort bekommen. ,,Was wäre wenn“ diese 3 Worte die mir immer wieder durch den Kopf gehen. Niemand hat an diesem Tag damit gerechnet, als ich am Morgen des 10.08 aufgewacht bin, hatte meine Mama mir einen Link der Zeitung zu diesem schrecklichen Unfall geschickt, da wusste ich noch von nichts. Ich schreib nur ,,der ist bestimmt zu schnell gefahren, die armen Familien“. Später ging ich auf Instagram und sah mehrere Storys von unseren gemeinsamen Freunden ,,Ruhe in Frieden“, ich hab nicht verstanden was vor sich geht. Bis ich dann diese eine Story gesehen habe mit deinem Namen, ich konnte mir nicht vorstellen das wirklich du gemeint warst, ich hab alles abgecheckt ob du irgendwo aktiv warst aber es wurde nichts angezeigt, dann bin ich auf Wo ist gegangen und da war es, genau dieser Ort. Ich hab das Handy fallen lassen, bin sofort in Tränen ausgebrochen, ich konnte und wollte es nicht wahr haben, wieso du? Was ist da passiert?
Und diese Frage bleibt genauso bis heute ungeklärt, man kann sich vorstellen wie es dazu gekommen ist.

Ich habe im Juni mein Fachabi bestanden, ich weiß du hättest dich so für mich gefreut, bald habe ich meine Praktische Prüfung für den Führerschein. Wir hatten so viel geplant, was wir machen wenn wir beide ihn endlich haben, wir wollten zusammen nach Mallorca an den Ballermann wenn ich 18 bin. Du hattest noch so viele Pläne.
Es gibt so viele Momente wo man einmal mehr merkt dass du fehlst.
Ich lese mir oft noch unsere Chats durch, hör mir deine Audios an um deine Stimme zu hören, leider haben wir oft über Snapchat geschrieben und das haben wir nicht gespeichert.

Es tut mir leid das ich nicht so oft bei deinem Grab bin, aber irgendwie fällt es mir immer schwer dahin zu gehen, ich weiß dieser Weg wird niemals leichter und irgendwann werde ich wohl lernen müssen, mit diesem Schmerz zu leben. Aber bis dahin trage ich dich in meinem Herzen und in all den Erinnerungen, die mir niemand nehmen kann.
Niemand kann mir oder uns allen die Erinnerungen mit dir nehmen, die Liebe die du allen jedes Mal aufs Neue gegeben hast, dein Lachen was alle sofort auch zum Lachen gebracht hat.
Du fehlst mir mehr, als Worte jemals ausdrücken könnten. Es gibt so viele Momente, in denen ich noch immer automatisch zu meinem Handy greifen möchte, um dir etwas zu erzählen, nur um dann daran erinnert zu werden, dass du nicht mehr antworten kannst. Ich wünschte, ich könnte dir nur noch ein einziges Mal sagen, wie wichtig du mir bist und wie sehr ich dich lieb habe. Vielleicht bist du nicht mehr hier, um neben mir zu stehen, aber du wirst für immer ein Teil von mir bleiben. Meinem Kindern später werde ich definitiv von dir erzählen, was für eine großartige Freundin du warst, du wirst niemals vergessen. Ich hoffe, dass du irgendwo da oben siehst, wie sehr du geliebt wirst und wie sehr du fehlst. Bis wir uns irgendwann wiedersehen, werde ich dich in meinem Herzen tragen. Ich werde dich immer lieb haben. Für immer. 🤍

Guten Morgen meine liebe 💖
Heute geht's mit deiner Cousine los nach Hamburg denn wir fliegen morgen in die Türkei das natürlich auch Erinnerungen an unseren gemeinsamen Urlaub im April letzten Jahres mit sich bringt
Charleen und ich möchten noch einmal die Orte besuchen an denen wir gemeinsam waren und werden dich dort mit deinem Sticker verewigen viel lieber wäre ich noch einmal mit dir gemeinsam dort 😥 soll ich dir was erzählen der Norweger Truls ist auch wieder da wir haben abgemacht das wir uns treffen weißt du noch wie wir den Abend einfach in das Restaurant sind kein Platz mehr war und die Norweger zu uns meinten setzt euch zu uns und somit nahm einer der schönsten Abende mit dir seinen Lauf wie du immer lachen musstest weil unser Englisch so schlecht war 😂😂😂 es war eine wirklich schöne Zeit 🫶🏼💖und das beste des Abends war als wir dann einfach eingeladen wurden und nichts zahlen mussten 😎😂 ich werde TJ ein paar Sticker von dir mitgeben und ihn bitten dich auf seinen Reisen mitzunehmen also wirst du auch bald in Norwegen ankommen und vielleicht Reise ich da ja auch mal hin
Ich vermiss dich Tag für Tag auch wenn es manchmal nicht so erscheint ich Trauer still und leise
In Liebe dein Tantchen 🫰🏼🫰🏼🫰🏼

Für Sidney
ein Jahr ohne dich 🦋

Am 9. August 2025 kamen wir aus Plauen von der Einschulung nach Hause.
Ich stieg aus dem Auto, schaute ein letztes Mal um 23:40 Uhr auf mein Handy und schloss die Haustür auf.
Wir gingen hinein, machten uns bettfertig und legten uns schlafen.
Niemand von uns hätte auch nur im Entferntesten daran gedacht, dass genau in dieser Nacht unser aller Leben für immer verändert werden würde. Dass unsere Familie in wenigen Stunden auseinandergerissen werden würde. Dass nichts mehr so sein würde wie zuvor.
Am nächsten Morgen ging ich auf die Toilette. Rico lag noch im Bett und schaute auf sein Handy. Plötzlich kam er völlig aufgelöst ins Bad gerannt und fragte mich Schatz
„Was ist das? Ist das Sidney?“
Ich schaute auf sein Handy und in diesem Moment brach für uns alle eine Welt zusammen.
Ich brach in Tränen aus. Wir alle weinten, konnten und wollten es nicht glauben. Wir dachten, das kann nur ein Albtraum sein. Bitte lass es nur ein Albtraum sein.
Doch dieser Albtraum war Realität.
Dieser Abend und dieser Morgen haben unser Leben für immer verändert.
Seitdem fehlt etwas, das niemals wieder zurückkommen wird.
Deine Familie leidet jeden einzelnen Tag. Und auch wenn die Zeit weitergeht, wird es niemals wieder so sein, wie es einmal war.
Du hast ein riesiges Loch in unserer Familie und im Leben deiner Freunde hinterlassen. Ein Loch, das niemand füllen kann.
Es ist so unbegreiflich, dass wir dich einfach nie wiedersehen werden. Nie wieder deine Stimme hören, nie wieder dein Lachen sehen, nie wieder mit dir gemeinsam lachen oder neue Erinnerungen schaffen können.
Du warst erst 17 Jahre alt.
Du hattest dein ganzes Leben noch vor dir. So viele Träume, Wünsche, Pläne und Momente, die du noch erleben solltest. Du solltest dein Leben genießen, wachsen, lachen, lieben und glücklich sein.
Es tut einfach unendlich weh und es ist so traurig, dass dir all das genommen wurde.
Kein einziger Tag vergeht, an dem wir nicht über dich reden.
Du bist in unseren Gedanken, in unseren Erinnerungen und in all den kleinen Dingen, die uns an dich erinnern.
Und jedes Mal, wenn wir unseren geliebten Zitronenfalter sehen, fühlt es sich ein kleines bisschen so an, als wärst du bei uns. 🦋
Als würdest du uns sagen ,,Ich bin noch da. Vergesst mich nicht“.
Heute, am 9. August 2026, ist dein erster Todestag.
Ein ganzes Jahr ohne dich 365 Tage .
Ein ganzes Jahr voller Tränen, Erinnerungen, Sehnsucht und der Frage nach dem „Warum?“.
Heute kämpfen wir alle ganz besonders mit unseren Gefühlen. Wir vermissen dich mehr, als Worte jemals ausdrücken könnten.
Aber eines wird sich niemals ändern
Du wirst immer ein Teil von uns allen bleiben.
In unseren Herzen. In unseren Gedanken. In unseren Geschichten.
Und in jeder Erinnerung, die wir an dich haben.
Wir werden dich niemals vergessen, Sidney.
Du fehlst uns jeden einzelnen Tag.
Flieg frei, kleiner Zitronenfalter. 🦋
Wir lieben dich alle Familie und Freunde, und vermissen dich heute, morgen und für immer.
Wir werden heute nicht an deinem Grab stehen oder die Familie in den Arm nehmen, dennoch sollst du wissen. Das wir heute noch mehr an dich denken als sowieso schon und die Kerze heute für dich brennen lassen.

Hey süßes Tochterlino ❤️

Heute ist Tag 346 neue Zeitrechnung 😢

Die letzten Nächte sind wieder sehr unruhig...wir schlafen schlechter. Die Träume sind teilweise wieder zurück. Die Bilder aus der Nacht sind wieder mit aller Macht wieder im Kopf. Gepaart mit den Bildern aus den Stunden davor, wo noch alles OK gewesen ist. Ich spüre noch die Wärme Deiner Haut als ich den Knoten von Deinem Top gehalten habe. Deine letzte Umarmung...das letzte Mal das ich Dir in die Augen geschaut habe...in meinen Spiegel...mein Spiegelbild das raus ging anschliessend um die Energie des Lebens aufzusaugen. Wir haben es uns so viele Jahre gewünscht das Du genau das Pulsieren des Lebens spürst. Du hast es genossen, bist daran so sehr gewachsen. Bist so ein wunderbares Mädchen geworden. Das Beste was mir im Leben passieren konnte!

Nur noch ein paar Tage...dann jährt sich die Nacht...der darauffolgende erste Tag ohne Dich... 😢 Auf meinem Arm steht "Ich will nie wieder bluten"...aber das klappt nicht! Mein Herz blutet sooooo sehr seit jenem Tag...meine Augen voller Wasser und mein "Ich" ist Treibholz geworden...das einzige Ufer sind die "Papa-Dinge" die Du mir gabst. Voller Stolz Dein Papa zu sein versuche ich irgendwie jeden Tag für Mama da zu sein. Denn Du sagtest "Du gibst nie auf Papa"...das hier ist die härteste Prüfung die ich je gehabt habe. Keine Ahnung ob ich es schaffe, aber ich versuche es! Zumindest bis die weltlichen Dinge geklärt sind. Ich kann Mama nicht alleine lassen und wir beide kämpfen für Dich bis der Hammer im Saale fällt.

Ich vermisse Dich! Ich vermisse meine Tochter! Ich vermisse dieses "Papa-Spiegelbild-ich weis was Du denkst, auch ohne Worte, Ding"...ich vermisse diese Frage von Mama: Habt Ihr wieder Beef? Weil Du und ich uns auch ohne Worte angezickt haben...nur um uns später zu sagen: Ich liebe Dich!

Ich vermisse all die alltäglichen Ding...Deinen Geruch im ganzen Haus wenn Du raus gegangen bist.

Ich will zu Dir!!!!!!! 😢 346 Mal Dich überall gesucht...346 Mal in den Himmel geschaut und darauf vertraut das wir uns wieder sehen werden... 😘

❤️ Ich liebe Dich ❤️

Papa

ICH LIEBE DICH 💖