Tag 403 ohne dich

Guten Morgen, mein Krümelino💖

Unsere Reise geht langsam zu Ende. Morgen früh um 6 Uhr werden wir die Fähre nehmen und früher nach Hause fahren, als wir eigentlich geplant hatten. Das Wetter soll schlechter werden und dann möchten wir hier auch nicht einfach nur herumsitzen. Den gestrigen Tag haben wir noch am Strand verbracht. Und ich war teilweise wirklich sprachlos darüber, wie sich manche Menschen verhalten. Da lässt man seinen Müll einfach liegen, als wäre das alles selbstverständlich. Egal … das Meer wird es schon entsorgen. 🙄 Die letzten Momente der Sonne genieße ich trotzdem noch ganz bewusst. Denn der Herbst und der Winter lassen nicht mehr lange auf sich warten. Wir waren die letzten Tage ein bisschen am Strand spazieren. Irgendwann habe ich mich auf einen Baumstamm gesetzt und plötzlich sah ich einen Erdbeerbaumfalter, der sich dort hingesetzt hatte. Nur deshalb habe ich überhaupt hingeschaut. Und dann habe ich den Stein entdeckt. Schau mal … da steht einfach ein „F“ darauf. 🩵💙 Natürlich musste ich sofort an die Jungs denken. Wieder so ein kleiner Moment, bei dem ich innehalte. Vielleicht sind es für andere nur Zufälle. Für mich sind es kleine Zeichen, die ich wahrnehme und die mir für einen Moment das Gefühl geben, dass ihr uns begleitet. 🦋🩵💙 Gestern haben wir auch schon angefangen, den Einkauf für Mercy zu erledigen. Sie hat sich das typisch kroatische Getränk Cedevita gewünscht und wir haben einfach jede Sorte mitgenommen. 😂 Du hast das auch immer getrunken. Das war eigentlich der erste Weg von euch beiden, wenn wir einkaufen waren. Kaum waren wir im Laden, ging es schon Richtung Cedevita. So kleine Erinnerungen, die plötzlich wieder ganz lebendig werden. Diese Reise nach Kroatien, die sich für mich immer wie ein Nach-Hause-Kommen angefühlt hat, ist jetzt anders. Es ist schmerzhaft. Es ist nicht mehr das, was es einmal war. Es fühlt sich nicht mehr magisch an. Der Zauber ist verflogen. Und ich frage mich so oft: Werde ich mich jemals wieder an einem Ort wirklich wohlfühlen können? Werde ich jemals wieder diese Vorfreude auf einen Urlaub spüren? Werde ich überhaupt irgendwann wieder Freude empfinden können? Es ist unfassbar schwer, diesen Weg gehen zu müssen. Hier rund um das Haus stehen so viele Zitrusbäume. Schau mal, wie groß diese Zitronen sind fast so groß wie eine Hand. 🍋 Ich könnte wetten, du hättest dir eine davon genommen und mit Mercy wieder irgendeine Wette abgeschlossen. 😂 So etwas wie: „Wer zuerst reinbeißt, muss keinen Tischdienst machen.“ Oder: „Wer verliert, muss den anderen den ganzen Tag mit der Luftmatratze übers Meer schippern.“ So typische Dinge, die ihr immer gemacht hättet. Und genau diese Kleinigkeiten fehlen mir so sehr. Hier im Urlaub ist mir noch einmal ganz besonders bewusst geworden, was ich niemals mit dir erleben werde. Ich werde dich nicht zum Abiball begleiten können. Ich werde niemals bei deiner Hochzeit dabei sein. Ich werde niemals sehen, wie du dein eigenes Leben aufbaust, wie du glücklich wirst, wie du vielleicht selbst einmal Mama wirst. Ich werde nie wieder an deinem Leben teilnehmen können. Weil es einfach ausgelöscht wurde. Von einem Moment auf den anderen. All das, was noch vor dir lag, wurde dir genommen. Und mir wurde die Möglichkeit genommen, dich weiter durchs Leben zu begleiten. Ich werde dich nie wieder in meine Arme schließen können. Nie wieder deine Stimme hören. Nie wieder sehen, wie du durch die Tür kommst. Diese Gedanken tun so unglaublich weh. Ich habe das Gefühl, dass mein Gehirn gerade wieder mehr Informationen durchlässt. Ich habe so oft diese Tagträume. Die Bilder sind so klar vor meinen Augen. Jedes Detail aus dieser Nacht. Beim Bestatter. Bei der Beerdigung. Alles. Ich sehe es. Immer wieder. Manchmal schaue ich einfach in den Himmel und plötzlich sehe ich dein Gesicht vor mir. Und dann frage ich mich: Werde ich verrückt? Oder ist das einfach mein Kopf, der versucht, mit all dem klarzukommen? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass gerade wieder so unglaublich viel in mir arbeitet. Ich habe die Mama von Lena kennengelernt. Ihre Tochter ist bei dem Unfall in Kürten ums Leben gekommen. Sie hatten inzwischen bereits ihre Verhandlung und auch das Urteil ist gefallen. Und dieses Urteil war für sie ebenfalls ein Schlag ins Gesicht. Seitdem merke ich, wie mich all das wieder viel stärker beschäftigt. Wie ich Dinge hinterfrage. Wie ich mir Gedanken darüber mache, wie es bei uns sein wird. Was wird am Ende passieren? Wie wird unser Verfahren ausgehen? Wird es eine Strafe geben, die sich für mich gerecht anfühlt? Wird es überhaupt eine Strafe geben, die mir diesen Frieden bringen kann? Und werde ich diesen Frieden jemals finden? Ich weiß es nicht, mein Krümelino. So viele Fragen schwirren in meinem Kopf herum. Und wahrscheinlich werde ich auf manche davon niemals eine Antwort bekommen, mit der mein Herz wirklich leben kann. Aber eines weiß ich: Ich freue mich wirklich auf zu Hause. Auf Mercy. Darauf, wieder zu dir gehen zu können. Und auf meine Mausi. Ich freue mich darauf, wieder in meinem eigenen Bett zu liegen, die Mausi bei mir zu haben und wieder in unserer vertrauten Umgebung zu sein. Und natürlich freue ich mich darauf, zu dir zu gehen. Auch wenn jeder Weg zu dir weh tut. Denn du fehlst. Du fehlst überall. In den kleinen Dingen. In den großen Dingen. In den Plänen, die nie mehr stattfinden werden. In den Urlauben, die nie mehr dieselben sein werden. In jedem „Das hätte ihr jetzt gefallen“. In jedem „Das hätte sie jetzt bestimmt gemacht“. Und in jedem kleinen Zeichen, das mich für einen Moment glauben lässt, dass du trotzdem noch irgendwie bei mir bist. Mein Krümelino, ich nehme dich mit. Überallhin. Und ich werde dich weiter lieben, vermissen und nach dir Ausschau halten. Bis zu dem Tag, an dem wir uns irgendwann wiedersehen.

Deine Mama 💖🪽✨